Nämlich ein dickes Fell.
Ich bin ein Nacktmull mit ein bisschen Flaum.
Manchmal.

Und: Ich hasse es, wenn mir das vorgeworfen wird.

Weil wir gerade dabei sind:
Ich hasse es, wenn ich jemandem technische Details erkläre und man so tut, dass man ja selbst so erleuchtet wäre.
Da könnte ich zur Furie werden, gell Miss Trullala? Wir hatten jetzt wirklich gute Wochen, aber das geht nunmal garnicht.

Meine Stimme habe ich auch nicht mehr. Auch nicht schlecht, dann muss ich morgen mit den Kollegen nicht sprechen. Und kann Miss Trullala nicht anschreien, obwohl ich das ab und zu gerne würde. Wo bitteschön ist der nächste Wald?

Sagt das Bienchen: " Frau Elfentanz, in deinen Augen sehe ich immer etwas Gequältes." Und ich starre Sie dabei an. Was soll ich denn sagen? Dass ich seit Jahren duch die depressive Hölle gehe? Mal mehr, mal weniger schlimm?

Wenn mich jemand fragen würde, dann würde ich behaupten, dass mich nicht die Vergangenheit quält. Nein, es ist die Gegenwart. Das möchte ich am liebsten schreien. Wenn man aber gesund ist - mal abgesehen die Wehwehchen - einen Job hat, Dach über den Kopf, etwas zu essen (ja, ich bin dankbar, ich hatte schon viel weniger), muss man dennoch ein schlechtes Gewissen allen gegenüber haben, die nicht nachempfinden können, dass man trotzdem totunglücklich ist. Gibt es doch Schlimmeres. Trotz Therapien und Medikamenten wird es nicht besser. Zwar mal mehr, mal weniger. Dennoch bin ich nie glücklich oder ausgeglichen.

Ich habe den täglichen Kampf satt. Sei es mit Arbeitskollegen, Freunden, Bekannten, Familie und mir selbst. Ich will einfach meine Ruhe. Ich will mich nicht immer rechtfertigen. Oder meinen Platz erstreiten. Ich bin, wie ich bin. Mit gequälten, bösen oder strahlenden Augen. Empfindlich oder nicht.

Ich will jemanden sagen können, dass ich ihn mag, ohne vor dem Gefühl Angst zu haben, zurückgewiesen zu werden. Oder ihm auch meine Meinung sagen, ohne dass es mir danach schlecht geht. Ich will jemanden finden, der mich akzeptiert wie ich bin.

Und ich will aufgewecktes Kerlchen loswerden. Er nimmt zuviel Platz ein, den er nicht verdient.

Ich will einfach meine Ruhe und nicht mehr weinen müssen.
Das wäre schon was.
Ich will einfach einmal - für einen Moment - glücklich sein.

Oder: Wie ich zum Spice Girl wurde.
Der Thymiankrauttee macht's.

Maaaan. Ich hab dieselbe Erkältung wie zur Wiesn-Zeit.
Wenn mich eierlegende Wollmilchsau nicht so aufregen würde mit seiner Blasiertheit, dann wäre das auch nicht so schlimm geworden. Ich hasse Kollegenschweine. Der wird am Montag was zu hören bekommen.

Außerdem soll der gehen. Keiner will ihn haben. Da ist viel Lärm um nichts. Dampfplauderer. Wech, wech, wech damit. Wieso sich manche auch so gut verkaufen können, auch wenn nichts dahinter steckt? Das macht aufgewecktes Kerlchen immer noch nicht wieder sympathischer. Er hat ihn reingeboxt. Eigentlich hatten wir eine gute Woche, bis gestern wieder ein "Bist Du angespannt?" kam. Pisser.
Wenn andere sich mit fremden Federn schmücken? Garnicht dafür zuständig sind? Dann bin ich verdammt nochmal angespannt.

Ach, aufgewecktes Kerlchen ... ich strenge mich verdammt noch mal so an, so nett und lieb wie möglich zu sein. Was bringt's? Nichts. Ich krieg nicht zurück. Wie lernresistent bin ich denn?
Könnte ich nur wie ich wollte. Mal sagen, wie es ist.

Dann noch das Bienchen, das mich nicht kennt. Aber behauptet und behauptet und behauptet. Das war mir echt zuviel. Fass dich mal selbst an die Nase. Sympathie hin oder her. Aber gefallen lasse ich mir das nicht.

Ich geh wieder ins Bett und heule meine Kissen voll.
Es passt einfach in keiner Lebenslage.

Ganz schlimme Halsschmerzen. Wieder mal.

Und wer sucht hier bitteschön nach Wetterfrisuren? Was soll das sein?

Hier ist alles nur pink, voller Herzschmerz und Selbstzweifel.
Suchen Sie also bitte woanders.