Yeah. Ich könnte heute bei einer Telefon-***-Hotline einen guten Umsatz erzielen. Das hatte ich bisher einmal im Leben.

Ein Kollege imitiert mich: "Hallo, ich bin Luke Skywalker." *hauch*
Der andere Kollege dazu: "Hallo, ich bin Prinzessin Leia." *hauch*

Gestern Mädelsabend.

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Fröllein Mamba (stolz): "Ich bin um 3 Ecken mit Johnny Depp befreundet."

Stille vor Ehrfurcht.

Fröllein Mamba: "Ich steh total auf Johnny Depp."

Frau Elfentanz: "Ich steh total auf Ryan Gosling."

Fröllein Padme: "Ich steh total auf David Pfeffer - äh - meinen Mann.

Sitz ich gestern im Besprechungsraum in der Küche. Besprechung halt und so.
Ich, nicht ganz so gut gelaunt (nix Neues in letzter Zeit) sitze so da.
Kommt aufgewecktes Kerlchen daher.

Aufgewecktes Kerlchen: "Frau Elfentanz, lach doch mal."

Grrrrr.

Frau Elfentanz:
"Das geht heute net - selbst so ein Wonneproppen wie Du es bist kann mich heute nicht zum Lächeln bringen ..."

...
Frau Elfentanz:


So ein Fuchs, der Bub.

Augewecktes Kerlchen ist diese Woche bei mir - wieder mal - in Ungnade gefallen. Da mein Frustpegel fast ins Unermessliche gestiegen ist, suche ich das Gespräch. Ich gebe zu, ich habe den Bub unterschätzt. Meine Tagesform ist nicht die Beste.
Wir reden über Sinn und Unsinn. Über New Age (weiß der eigentlich, wie alt ich bin?), über das Chaos und Ehrlichkeit. Schön und gut, der Ton macht die Musik.
Plötzlich sagt aufgewecktes Kerlchen etwas, was mich überrascht.
Hätte nicht gedacht, dass er solche Sensoren hat.

Aufgewecktes Kerlchen - wild gestikulierend:
"Frau Elfentanz, manchmal denke ich, Du willst mir an die Gurgel."

Schluck. Mist. Verdammt. Jetzt nicht rot werden. Oder gar stottern.

Frau Elfentanz schnell: "Neeeeein, ich arbeite nur konzentriert."

Ich gebe zu, das war gelogen.

Aufgewecktes Kerlchen: "Außerdem musst Du postiver denken. Das wird schon."
Frau Elfentanz: "Arschloch," - denke ich mir nur. Sage dann: ""Willste jetzt mein Motivationscoach werden?"

Mein Blick sagt tausend Worte.

Aufgewecktes Kerlchen leise: "Nö"

What the fucking hell?
To be continued ...

Arbeitskollege: "Und, was macht ihr heute Mittag? Wieder Luft und Liebe?
Frau Elfentanz: "Ne, zur Abwechslung Luft und Liebeskummer."

Gestern mit der Freundin einige Zeit in einem Zeitschriftenladen verbracht. Nach Swinger-Zeitschriften, Hochzeitszeitungen (und ich durfte keine kaufen!) und Boulevardblättchen kamen wir zu den Taschenbüchern. Die Freundin eher im Horror anzutreffen, ich na ja ... Sie wissen schon. Ich reiche aber der Freundin einen Thriller.

Die Freundin: "Der kann ja nicht gut sein, den hat ein Franzose geschrieben."
Frau Elfentanz: "Auch Franzosen können hart sein."

Pause. Kicher.

Die Freundin: "Dü Schprasche beschtöht nu os L'Amour. Dü gönnän nüscht mal Hörrör oschpräschön."

Kicher.

Ich hatte der Arbeitskollegin ein paar DVDs geliehen. Nix schlimmes, nur Stolz & Vorurteil, Elizabethtown, Die Frau des Zeitreisenden. Am nächsten Tag:

Fröllein Arbeitskollegin: "Frau Elfentanz, unverbesserliche Romantikerin. Du musst langsam aufhören mit den Liebesfilmen! Ich bekomme ja auch schon Albträume."
Frau Elfentanz:

Ausgangssituation: Fröllein Jot ist frisch verliebt. Scheint ein netter Kerl zu sein.
Die wichtigste Frage natürlich: Welches Sternzeichen hat er?
Die Idee: Ein Partnerschaftshoroskop.

Frau Elfentanz: "Wann ist er denn geboren?"
Fröllein Jot: "Im März."
Frau Ah: "Um wieviel Uhr? Dann kannst Du die Horoskope vergleichen."

- Kicher. -

Fröllein Jot: "Das weiß ich noch nicht."
Frau Elfentanz: "Du kannst ja unauffällig fragen." Kicher.
Fröllein Jot: "Genau." Kicher. Mit dem Handy in der Hand.
Frau Ah: "Und nach dem Breitengrad."

- Kicher. -

Frau Ah: "Ich bin um 14.xx Uhr geboren."
Fröllein Jot: "Ich um 17.xx Uhr."
Frau Elfentanz: "Und ich um 00.50 Uhr."
Fröllein Jot: "Dann bist Du die Erste."

- Schweigen. -

Frau Ah: "Ähm - wie meinst'n Du des jetzt?" Kicher.
Fröllein Jot: "Na, Frau Elfentanz ist die Erste, die geboren wurde."
Frau Elfentanz: "Genau, ich bin der erste Mensch!"

- Kicher. -

Gestern.

Frau Elfentanz: Argh, ich habe schon ganz arg Angst vorm Business-Englisch.
Ist ja nicht so, dass ich nichts verstehe, nur an der aktiven Anwendung haperts. Weil, wann spreche ich schon mal Englisch? Mein Business-Englisch ist ein Secret-Diary-of-a-Call-Girl-Englisch.

Miss Sweet Perfect: Aber das ist ja in dem Sinne auch Business-Englisch.

Pause.

Im Chor: Har har har.

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Heute.

Miss Tokio: Heute hab ich jemandem aus dem vorherigen Kurs gefragt (beide Kurse hatten zusammen Excel), wie das Business-Englisch so ist. Was man da so macht und wie man sich das vorstellen muss. Das soll total locker sein. Man schaut sich zum Beispiel "Friends" auf Englisch an und spricht danach darüber oder stellt einen Kinofilm vor.

Frau Elfentanz:

Frau Elfentanz ist wieder der Sucht verfallen.
Aber nur ganz wenig; ich brauche das manchmal um mich abzureagieren.
Weil es hier gerade so scheiße läuft.
Andere zu kloppen - wenn auch nur virtuell - beruhigt ungemein.

Also, Frau Elfentanz letztens auf dem Schlachtfeld.
Es läuft nicht so gut = wir sind am verlieren.

Mr. Capslock: GOGOGO NACH VORNE IHR PENNER!
Ein Spieler: Die Motivationssprüche müssen wir aber noch üben.

Wir fanden das sehr lustig.