Als ich es am Samstag tatsächlich geschafft habe, das Bett zu verlassen und mich mit meinen zwei Mädels zu treffen, war ich richtig stolz auf mich. Frollein Bella steht kurz vor der Entbindung und Black Mamba ist frisch verlobt. Ich empfinde weder Neid noch Missgunst. Ich will, dass keiner so verdammt unglücklich ist, wie ich es bin.

Als ich in der Bahn sitze und die weißen Felder ansehe, denke ich mir, dass ich gerne in diesem pulvrig weißem Schnee liegen und nie mehr aufstehen wollen würde. Für immer da liegen bleiben und den schönen blauen Himmel mit dem Wolkenspiel beobachten. Und für einen kurzen Moment habe ich mich bei dieser Vorstellung geborgen und glücklich gefühlt.

Liebe macht uns krank. Sie verfolgt uns in unseren Träumen. Verdirbt uns die Tage. Liebe ist die mörderischste aller Krankheiten. Ein gebrochenes Herz - das qualvollste aller Gebrechen.

Blöd. Heute fällt meine Therapiestunde aus, weil meine Therapeutin krank im Bett liegt. Nicht so gut, da es mir diese Woche wirklich sehr schlecht ging, dass ich nicht fähig war, mein Bett zu verlassen. Dienstag war ich regelrecht verzweifelt. Diese innere Unruhe und der Gedankenzwang. Kann sein, dass die Medikamente es kurzzeitig schlimmer gemacht haben.

Zwar geht es seit gestern Nachmittag wieder ein bisschen besser, trotzdem ist das jetzt nicht so günstig. Egal. Kann man nichts machen.

Echt komisch, was oder wer sich in einer längeren Krankheitsphase rauskristallisiert. Dachte ich wirklich, dass ich doch ein paar Freundinnen dort gefunden hätte, ist es ausgerechnet ausgewecktes Kerlchen, der am aufmerksamsten ist. Und streng - aber nett.

Seltsam ist die Welt.

Draußen ist ein furchtbares Wetter. Ich fühle mich heute ganz schrecklich und verloren. Ich habe mit meinen Medikamenten angefangen. Ich will mir jetzt nicht einbilden, dass diese das jetzt alles schlimmer machen. Ich weiß auch, dass ich mindestens zwei Wochen auf eine Wirkung warten muss.

Gestern Abend habe ich noch die Sachen abgearbeitet und gerade vom großen Boss Lob bekommen. Aber statt Freude zu empfinden fange ich an zu heulen und bin total unglücklich. Am Mittwoch ist ein Workshop und dann wird darüber diskutiert. Nur bin ich nicht da. Ich weiß nicht, was für mich gerade schlimmer ist: die Vorstellung arbeiten zu gehen oder nicht arbeiten zu gehen.

Ich habe verloren. Wieder mal.