Gelb und glibberig ist nicht besser als violett.

Außerdem:
Es gibt Leute, die haben Neid.
Dachten sie doch, sie wären No. 1. Seien Vorbild.
Delete.

Derweil ... sind sie es gar nicht.
Sieht man doch ganz anders aus?!

Stil & Klasse nennt sich immer "Eigen".
Hochmut kommt vor dem Fall.

Armes Pack.
Ich lach mich schlapp.

Es gibt Leute. Die leiden unter Paranoia. Und wissen das gar nicht.
Fühlen sich bedroht und denken, dass andere Ihnen ins Gehege kommen.

Das Schlimme daran:
Ich kenne diese Leute nicht. Und sie sind trotzdem da.

Ich lach mich tot.

Ist Alex schon wieder weg?

Edith: Da isser wieder.

Noch alles dran. Aber Dienstag. Da ist der Zeh dran. Der elendige Schuft.
Da kommt der nicht mehr aus. Ich ja dann leider auch nicht.

Aber diese junge Arzthelferin. Die hat mich vielleicht heute genervt?!
Woher soll ich bitte wissen, dass die mir heute einen Verband verpassen will?
So einen richtig dicken, mit gelber Flüssigkeit?

Bin ich Jesus, oder was? Habe ich Latschen an den Füßen?

"Das nächste Mal solle ich doch vorbereitet sein, weil ich da jetzt wahrscheinlich nicht meinen Turnschuh passe."

Ätsch! Ich habe da vorzüglich reingepasst.

Hm. Wird der Zeh jetzt eigentlich grün?

Schade nur, dass mich nicht der eine Arzt behandelt hat. Der war heute da!
Hat mich der andere doch einfach abgeworben. Alles Schuften!

... ein sinnfreier und uninteressanter Beitrag.

Ich kann nicht schlafen. Angst und Bange ist mir. Memme.
Und das liest doch kein Schwein.

Heute kam tatsächlich mein Buch. Aber meine Lesebereitschaft lies zu Wünschen übrig. So weit kam ich:

Die Liebe ist langmütig und freundlich, sagt die Bibel. Sie verträgt alles, sie glaubt alles, sie hofft alles, sie duldet alles. Die Liebe hört niemals auf.

Dass die Liebe klug ist, hat doch kein Schwein gesagt.

Ach, die Liebe ist raffiniert. Die tut nur so. Die lacht sich doch jeden Tag schlapp. Den Spaß hätte ich auch gern.

Ey, die hat ja ein Blowjob-Double! So geht das aber nicht. Das man das so offensichtlich sieht. Man könnte sich da schon etwas mehr Mühe geben.

Erstes Date. Sie sitzt noch mit Resten eines angemalten Schnauzers von einem Freier IHM gegenüber. Er gibt ihr einen dezenten Hinweis, dass sie da etwas im Gesicht hat.

Sie: It is a moustache.
Er: Oh. Er. Sorry.
Sie: Oh. No. Sometimes I like to draw facial hair on myself.
Er: Excellent.

Und bleibt sitzen! Hach.

So wird das ja nix. Habe ich nicht gesagt, dass ich mit Zehen nicht berühmt werde? Deshalb:

Sex, Sex, Sex, Drugs und so weiter.
(Zu mehr traue ich mich nicht.)

Also bitte. Mal einen anderen Search Request als Zehen!
So geht das wirklich nicht.

entzündung im Zeh was trinken ??

Äääääh. Zusammenhang? Darf ich nichts mehr trinken? Oder soll ich nur trinken? Läuft der Zeh dann aus? Oder soll ich mich gleich besaufen? Hiiiiilfe!

Heute ist so ein verdammter Tag. An dem alles schief geht. Man zu spät dran ist. Man sieht, dass der Zeh eine ungesunde Farbe hat = blau. Panik bekommt. Dass er abstirbt. Aua! Ok, druckempfindlich ist er noch. Er lebt also. Kurze seelische Vorbereitung auf morgen. Ooooom. Fertig.

Weiter im Programm. Ich darf nicht zu spät kommen. Mist. Haare sitzen nicht. Absolut nicht. Sehe aus wie Angela Merkel. Wenn meine Friseurin wieder vom Urlaub zurück ist. Kann sie was erleben. Keine Gnade. Diesmal.
Ok, genug der Eitelkeit. Ich muss los.

Bus kommt trotz Tunnelbau relativ pünktlich. Platz hat man auch. Ungewöhnlich. Es ist 7.40 Uhr. Uh. 15 Minuten in der Kälte an der D-Brücke warten. Schreite voran. Hoffentlich sieht keiner den Angela-Merkel-Verschnitt?!

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Scheiss auf den Zeh! Will nicht 20 Minuten warten. Laufe los. Dumme Leute gehen in Zeitlupe an der Tür vorbei. Sehen mich doch! Dummes Pack. Stoße alte Frau weg. Was macht die auch um diese Uhrzeit da? Geschafft.

Die Fahrt verläuft ruhig. Relativ. Ein junger Kerl neben mir schnarcht. Beneidenswert. Ich kann das nicht.

Hoffentlich geht der Tag schnell vorbei. Will ins Bett.
Obwohl. Morgen erwartet mich ja auch nicht gerade das Paradies.

Schluchz.